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lunes, 3 de septiembre de 2007

Responsable/Lucrativo [El Cielo Puede Esperar]


Hace un par de semanas que estoy teniendo sueños extraños, sueños que me dan ganas de comentar cuando despierto, pero que a la final no se me ocurre la forma mas clara de explicarlos.

He soñado con casi todos mis amigos en situaciones bastante comunes, en lo general, me hace pensar que soy mas creativo despierto que en el mundo de los sueños.

Pero aún así ninguno de mis sueños a traído algo muy significativo mas allá de una anecdota corta para la hora de almorzar.

O así era hasta la noche en que comenzaron a suceder cosas extrañas en mis sueños...
Soñé con un par de amigas que me venían a visitar y se quedaban conversando con unos amigos, yo llegaba y no interactuaba de ninguna forma con ellos... solo mirába. Luego de un rato aparece un grupo de teatro (¿?) que comienza a hacer malabares y acrobacias en mi pieza, o bueno, lo que en mi sueño éra mi pieza, ya que la misma distaba mucho de la actual...

Solo tonteras, una tras otra, o así era hasta el momento que por alguna razón me dirijo al baño a mirarme al espejo (al igual que el 40% del día completo) y en eso miro hacia el pasillo que da al living... y quedo atónito al darme cuenta la persona que me estaba mirando desde afuera...
Siempre pienso, en como habrían sido las cosas si mi abuela hubiera estado unos cuantos años mas conmigo, o quizas, aún conmigo ahora...

Mi abuela... o mi "nana", como siempre le decíamos me miraba directamente a los ojos, con cierto enojo, pero no el suficiente para cambiar su aspecto de señora buena gente, yo la miro con la boca abierta de la impresión... y la abrazo, quizás no tan fuerte como me gustaría haberla abrazado, pero en los sueños creo que todo es perdonado...

La vuelvo a mirar a los ojos y ella me dice... "Sé mas responsable... Sé mas lucrativo"...

Y a pesar de lo mal planteada de la última petición, su mensaje fué mas que claro...

Creo que también vi a mi abuelo por parte de nombre, el cual lleva mi mismo nombre y apellido (viejo suertudo ;D) pero no puedo asegurarlo realmente, pero lo que sí es seguro es que pude conocer como es el otro mundo, ése lugar a donde vamos luego de morir...

¿Quieren saberlo?

Es igual que acá, sólo que sin noticiarios... ¿Captan la idéa?

Desde ése momento el trabajo se me hace mas fácil y pleno... siempre fuí capaz de lograrlo así, pero necesitaba que alguien me impulsara a hacerlo, y quizas, la única persona capaz de lograrlo era mi nanita.
[[Sentimientos Desechables]] [03/09/2007]
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viernes, 24 de agosto de 2007

Sinfónica [Desabridas Emulaciones A Las Canciones Del Alma]


Es agradable tener los recursos para lograr las cosas, no se, lamentablemente para sembrar los sueños se necesita plata, ya vaya que lo sé...

Si me preguntan cual es mi mas grande pasión, yo les contesto que es la Música.

La música me entretiene, conmueve, entristeze, alegra, me hace pensar, me pone melancólico y me hace felíz, me provoca componerla, escribirla y crearla, y cuando lo hago, me siento pleno y alegre.

Es bien sabido el primer "talento" que desarrollé fué el dibujo, el cual mantengo e intento pulir hasta el día de hoy, pero durante todo ése tiempo que estuve dibujando me rondaba por la cabeza los deseos de formar una banda musical, poder escribir las canciones que me gustaría oír, tener unos compañeros de banda que compartan ésta pasión, pero nunca aparecieron...

Tantos eran los deseos, que debo reconocer que me dí un par de vueltas por el Black Box (local de música rock) para ver en los anuncios de la puerta alguno que dijera "se busca vocalista"; ya que claro, no domino ni un sólo instrumento.

Al tener ahora los sucios billetes que me permiten tener algun instrumento de practica, noté algo que nunca había pensado...

Obviamente la primera opción sería una guitarra, para aprender las notas y luego comenzar a componer inmediatamente, pero me dí cuenta que en el tema musical soy un tipo muy ambicioso...

Tengo una harmónica, solo para aprender a acompañar una melodía, tengo una guitarra (obvio), quiero aprender a tocar piano, bajo y charango.

El charango me encanta, y la verdad, es que en toda mi vida, solo úna vez tuve úno en mis manos, pero aún así lo quiero.

De hecho cada vez que pongo el Silent Hill me acuerdo de cuantos deseos tengo de aprender a tocarlo.

Quiero tener una banda y lo voy a lograr, quiero aprender a tocar instrumentos y lo voy a lograr...

Es cosa de tiempo nada mas...
[[Sentimientos Desechables]] [24/08/2007]
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El otro día me preguntaron que coño significa FetoBasura, por lo que voy a aprovechar de dar un par de significados, pueden elegir el que quieran:

01) Las mujeres engendran niños, las mujeres que deciden no engendrar y matar a su crío es una Mujer Basura o Madre Basura, por ende, el cadaver de su bebé es un feto desechable, ya que ni su propia madre lo quizo parir, o en otras palabras, es un FetoBasura.

02) Existe una manera de abortar que consta de cortar el feto en pedazos con un cuchillo, esos pedazos se van, aunque no lo crean, a la basura, como cualquier cosa que no sirve, osea, Feto=Basura.

03) Algunos niños pasan por una agresión psicológica horrible, en la que terminan sintiendose inútiles ya que sus padres lo tratan como tal, con frases como "no deberías haber nacido" o estupideces así; llega un punto en que el niño se convence en que es un inutil, que es un Niño Basura, y por ende su nacimiento fué inutil, osea, FetoBasura.

Eligan la que quieran, aunque yo me quedo con la opcion 01 ;D
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lunes, 13 de agosto de 2007

(h)Armónica [20 Años En Amarillas Partituras]


Hace unos días logré comprarme una harmónica, no se, simpre quise saber tocarla, para acompañamientos realmente, y ahora la tengo...

Estuve hablando con mi mamá sobre mi compra y me hizo el comentario de que, antiguamente, mi abuelo las coleccionaba y las tocaba, cosa que ya sabía, pero por alguna razón lo había olvidado...

Dejando el comentario al aire me voy a mi pieza a pensar un montón de cosas que no tienen relación al tema, pero todas éllas acompañadas de una desafinada melodía que dejo salir del instrumento, la melodía del novato, aunque aplaudido por nadie por su empeño.

Llega el día siguiente y me doy cuenta que mi abuelo sabía de mi pequeña armonica y me pidió verla...

Lo que sucedió después fué muy extraño, algo que no recuerdo haber vivido anteriormente...

Mi abuelo me mostró la harmonica "Victory" que hace una gran cantidad de años se había comprado, y comenzamos a tocarlas intentando lograr alguna canción, sin muy buenos resultados...

Aunque era lo de menos, estábamos ambos dos en la mesa de la cocina compartiendo nuestra afinación por la música...

Mi abuelo es una persona buena, nadie puede decir que no, pero aún así, no tengo recuerdos de que mi abuelo, alguna vez, me haya dicho algo bueno, algo lindo, una muestra verbal de cariño...

Recuerdo que en mis 7 u 8 años era algo que tenía muy presente, quizas por envidia hacia mi primo, ya que como compartían la afición del futbol lograban entenderse mejor, y por énde, recibía mas halágos de su parte...

Quizás séa algo que ya pasó, que quizas ya no importa, pero quizas me será dificil olvidar la sonrisa que tenía mi abuelo cada vez que se sacaba la harmonica de la boca... no sé, se sentía contento por mí, quizas, o que compartieramos un gusto, o quizás era por agradecimiento por recordarle esos días de su juventud...

Vaya uno a saber...

Ése día mi acosté mas temprano, y por alguna razón, practiqué mas de lo acostumbrado...

[[Sentimientos Desechables]] [13/08/2007]
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martes, 7 de agosto de 2007

Chocolate [La Dejé Morir Porque La Amaba]


Tódos tenemos derecho a ser amados, y nadie es la excepción...

Es curioso, ya a ésta edad, recordar aquellos momentos gríses en los que úno no tenía tanta noción de lo que hacía o lo que sucedía, en donde todo estaba mal, todos eran málos, esos tiempos en los que pensábamos que nos quedaríamos sólos por el resto de nuestra vida.

Generalmente, logras pasar satisfactoriamente esa etápa de tu preadolescencia donde todo era dificil, sólo porque éramos demasiado inmaduros para darnos cuenta que la solución estába frente a nuestras narices...

Y así hasta llegar al día de hoy, en donde ya todo forma parte de un crudo pasádo, del cual podemos jactarnos de haberlo sobrevivido, y tomar ésas vivencias y guardarlas en ese gordo y reforzado Diario de vida.

Ya las cosas no son como ántes; somos mas grandes, mas ingeniosos, mas inteligentes y mas maduros, estamos más que consientes de que la vida no es tan maldita como jurabamos que éra.
Te encuentras frente a frente a la chica que te robó el corazón, pero que lamentablemente, tú no lograr robarte el suyo.

¿Que haces? ¿Es sensato retomar viejas actitudes?

Por favor... somos mas grandes, ingeniosos, inteligentes y maduros... y ¿Seguimos comportandonos como torpes críos jugando a la Mamá y el Papá?

¿Cuantos de esos típos que te hablan del amor con tanta autoridad y sabiduría, no han sufrido alguna vez como pobres zánganos afixiados por la existencia de la mujer de sus sueños?
Te has enamorado, te has enamorado de élla... ésa la cual no está enamorado de tí... y no haces nada...

Hombre, por dios... ¿Te sientes identificado con todas las canciones tristes que escuchas? ¿O las escuchas a propósito para regocijarte en tu posición de mártir?

El deséo de que la gente te tenga lástima resulta ser tu única forma de llamar la atención, la única manera de formar parte del mundo de alguien... Haces lo mismo que habrías hecho hace 10 años atrás...

Entonces... todo ése sufrimiento, todos esos dolores del pasádo... ¿No significaron nada? ¿Te parece éso justo?

Hablas de lo injusto que és que alguien mas atractivo que tu no necesite el mas mínimo esfuerzo para conquistar a su chica... ¿Y es justo acáso que luego de tantos días sufriendo por amor tengan que repetirse?

Es linda la gente... alegan por que la vida no es justa, pero se permiten ser injustos consigo mismo; 20 años de aprendizaje no les trajo ningún fruto... sufren porque quieren...

Lamentable... Triste... Humano... Digno de ser imitado...

Tódos tenemos derecho a ser amados, y nadie es la excepción...


[[Sentimientos Desechables]] [07/08/2007]
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lunes, 6 de agosto de 2007

Niños [Avalancha Frente Al Calendario]


Ayer Domingo se celebró el Día del Niño...


Ya, si lo sé, es una festividad inventada para el consumo al igual que la Navidad, pero los aspectos positívos son más que envidéntes por lo que está demás criticarlo.


Una suerte de nostalgia nos llega a veces cuando en éste día, no sómos nosotros los celebrádos como solíamos serlo, ya estamos en una etapa mas que alejada de lo que alguna vez fué nuestra cándida niñéz, en la cual todo era un juego, cuando papá lo arreglaba todo y cuando quedarse sin almorzar era un logro.


Son momentos como éstos en los que me pongo a pensar en qué será realmente lo que pasa por la mente de un niño, ya que por muy simple que resulta ser, nunca podremos asimilar.


Un niño no piensa que la tierra que se está comiendo le pueda causar algún daño en el sistema digestivo, o que imitar a sus heroes de la pantalla es socialmente inaceptable, o en esos momentos en los que pensamos cómo lo harémos para que nuestro sueldo séa realmente digno a nuestras horas trabajadas ellos piensan en cuando saldrá la proxima película del Hombre araña.


Generalmente un niño siempre tiene una sonrisa para ofrecerle a cualquiera que le haga la menor gracia, mientras que a nosotros no nos basta tódo el dinero del mundo para sentirnos satisfechos y plénos, y seríamos capaces de matar a nuestros hermanos por conseguirlo, sin que aquello nos traiga necesariamente la felicidad.


Un niño tiene su propia visión del mundo que lo rodéa, es tan simple y armónica que sólo le bastan un par de lapices de cera y una hoja de block para ilustrarlo, cósa que resultaría imposible para un hombre como úno el no tiene los suficientes colores oscuros en su paleta de photoshop para lograr retratar la sombría vista que se tiene desde la perspectiva de una persona insatisfecha de todo, un desagradecido, pero curiosamente, mucho mas maduro que ése ingenuo niño.


¿Cuando fué la ultima vez que nos bastaba chutear una pelota en la calle para estar contentos?
Somos un tierno ejemplo de la sociedad chilena, a la mierda la niñéz, estámos demasiado bien ahogandonos en nuestra miserable visión de la realidad.


Vida, Muerte, Nada ¿Vivir para morir?


Jovenes vidas colgando de un hilo, nos parece genial... hásta prudente, porque es la única salída que pueden encontrar...


Ya que va, por mas que escriba la gente no cambia, somos tan complejos que comprendernos resulta bastante simple... solo básta con enpuñar la mano y putear a cada úna de las razones que te tienen triste, depresivo, chocado hecho bosta...


¿Y que hay de los niños? Son tan inocentes que no logran entender el porqué sufren... sólo ven a un estúpido adulto con lagrimas en los ojos, quizas le duele algo, quizas le duele todo, quizás es un maricón, pero úno como niño no puede hacer nada...


Y así sin más, eres otro joven vástago de las papas fritas nacido para sufrir, soportar con la casi imposible opcion de comprender el medio y salvar tu pellejo sólo cuando te dés cuenta de que tu martirio es causado por tu estúpida forma de pensar... mátate, muérete o comprate un tambor, ya que el entendimiento no es lo tuyo...


Ahora me pregunto... ¿Cuando saldrá la proxima película del Hombre araña?


Feliz día del niño.
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sábado, 28 de julio de 2007

PastoRomero [Crónicas Del Cartero]


La semana empieza los Lunes, y termina los Domingos.


Un disfónico despertador me anuncia que mi lapso de sueño terminó, como todos los días hábiles, no tengo la opcion de aprovechar esta helada mañana para acurrucarme mas o de tomar un desayuno caliente en la cama.


pero que se le va a hacer...


Llevo 10 minutos en éste paradero sin que pase la micro, comienzo a sentir mas frío al verme sentado en ese paradero metálico, quizás hasta orinado, sin más distracción que los mensajes obscenos escritos por quinceañeros sobre ridículas propagandas chilenas que no logran captar la atención de nadie...Luego de un par de minutos logro subirme a algún transporte para cambiar del frío asiento de fierro callejero al nefasto pseudo-sillón sin mas adornos que propagandas a equipos de futbol escritas con corrector...Frívolo viaje, estamos todos juntos pero nadie se saluda ni intenta conocer a su compañero de asiento, solo mirar hacia afuera y ver el mismo paisaje que vemos todas las semanas...


pero que se le va a hacer...


Abro la puerta de la oficina y lo primero que veo son a mis compañeros de trabajo, con los cuales he compartido algo así como 5 meses o algo, y aún no me sé sus nombres, y por énde, ellos tampoco conocen el mío.


"Ten tu carga, chaval""¿Me timbran estas cartas fuera de ruta?""Hasta luego."
Cobardes intentos de interacción, sin fruto alguno, frívola convivencia...


pero que se le va a hacer...


Las mismas casas, la misma gente, todo el mundo odia al cartero...Luego de un par de numeros de telefonos anotados en mi cuaderno, me toca pasar por la plaza de Los Romeros...Es linda, un lugar bastante piola, un lugar donde me gustaría recostarme mirando hacia el cielo por un par de horas, quizas dormir ahí, que se yó...Pero no, en vez de eso trato de recordar cuanto tiempo llevo caminando sin lograr llegar a una cifra exacta, quizas séa por lo poco que ganaría enterandome de éso...


pero que se le va a hacer...


Termina el mes y mi billetera logra inflarse, pero quizas, no lo suficiente para sentirme satisfecho...¿y eso porqué? quizas el dinero, por lo menos para mí, no tenga mucho sentido si no se logra compartir con alguien...en vez de comprar una chela, prefiero comprar 2 o 3 y poder tomarme la mía riendome con alguien...¿eso es tonto? ¿soy un tonto al no sentirme tan pleno, teniendo cómo?


Está bien, quizas deba calmarme, quizas en vez de mirar ésa plaza con rabia por el hecho de no poder posarme sobre élla en ése mismo momento, ya que no estoy ocupando malgastando el tiempo...estoy ocupado plantando los cimientos para lograr un futuro mas pléno, en el cual éstas caminatas no serán mas que una de las etapas que tuve que pasar para lograr estar donde estoy...


y así en su momento, a cualquier hora, podré posarme donde yo quiera junto a mi familia...
ya llegó la noche, mejor me acuesto, mañana se viene un día igual al que a acabo de vivir, séa ese mi presente...


pero que se le va a hacer...


La semana empieza los Lunes, y termina los Domingos.


[[Sentimientos Desechables]] [28/07/2007]
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jueves, 26 de julio de 2007

Solitario [Brutal Encrucijada Por La Vanalidad]


La lluvia está pegando en el techo, me quedo un rato mirandola por la ventana...

Estos días son especiales, de cierta manera, son esos días en los que quieres quedarte en la casa viendo tele, escuchando música o algo que no requiera mayor esfuerzo...

Miro la hora y me doy cuenta que llevo mas de hora y media mirando el televisor, y comienzo a pensar que quizás, ésto de quedarse en la casa no séa tan entrete como pensé que sería... es bastante relajante pero no me es suficiente.

Comienzo a revisar los numeros de mi celular y me doy cuenta que tengo muchos, mas de lo que pensaba, o mejor dicho, mas de los que tengo pensado llamar... y me pregunto a mi mismo... ¿Que hacen ahí? apenas recuerdo el momento en que los agregué... Los sigo mirando, manteniendo una vanal esperanza de que alguna vez serán ellos los que corresponderán la razón de porqué estan ahí, vaya uno a saber...

Llevo 2 horas mirando el televisor y me hastío, no me basta ver gente en la téle pasandola mejor que úno, cada úno de nosotros tiene derecho a disfrutar cómo cualquiera y no está en mis planes ser la excepción...

Me dirijo hacia uno de estos típicos cibercafés, úno barato por el bien del bolsillo, para intentar hacer algo de vida social aunque séa frente a un monitor lleno de baba y marcas de dedos de niños adictos a minijuegos.com

Abro el msn y recibo la primera respuesta por parte de Messenger Hoy... y luego de cerrarlo, me doy cuenta tristemente, que mi interacción con mis contactos a terminado, ya nada mas queda por hacer...

Me meto al foro, donde tengo la opcion de conversar con mi gente aunque ellos no estén presentes, una suerte de contradicción dificil de explicar para algunos...

Es extraña mi forma de conviviencia con el resto, osea, nos odiamos pero nó, por muy tonto que suene, lo único que se puede hacer es jugar a tener la razón frente a cualquiera que quiera adjudicarsela... entrete, entrete... pero no logra satisfacerme...

Que queda? revisar el fotolog de la gente que nunca te visita ni te llama, ver los blogs de aquellos que nunca leerán siquiera éstas lineas que ahora, quizas inutilmente escribo...

Soy pésimo hablando en msn, me llama mucho la atención la facilidad que tienen algunos, ya acostumbrados a éstos medios, a parecer interesante usando palabras lindas y jugando a ser el tipo mas refinado y rico de termino que se haya puesto frente a tu incúlta presencia. És impresionante, logra jugar perfectamente ése papel, ¿digno de admirar? Quizas séa así, aunque en mi caso siempre me terminan decepcionando y transformandose en un chiste.

Se acaba mi hora de conexión y nada sucedió, sigo iwal a como llegué, sólo que con un par de monedas menos... camino a la casa pensando en lo que me a pasado en el dia...

Llego a mi casa y sigo viendo el sillón vacío, nadie me espera, nadie me ha llamado, el día no ha cambiado...

Teniendo tanta gente en mi celular y en mi msn... ¿Tengo el descaro de llamarme un hombre solitario?

Increible sentirse solo, rodeado de tanta gente...

La lluvia está pegando en el techo, me quedo un rato mirandola por la ventana...

[[Sentimientos Desechables]] [26/07/2007]
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domingo, 22 de julio de 2007

Tango [Poco Confortante Explicación Del Infortunio]


¿Alguna vez has bailado solo?

Es aveces triste darse cuenta que, la mayoría de las veces, úno mismo no se és suficiente para disfrutar de la música, miras alrededor y te das cuenta de que no todos hacen los mismos pasos que tú, y que aunque lo intentes te sería imposible, ya que todos se llevan a cabo gracias a una pareja de baile.

Entonces mira hacia tu frente y te encuentras con ciertas opciones para elegir como pareja, pero en vez de ir hacia una de ella a ofrecerle formar parte de éste masívo festejo junto a tí, decides quedarte solo y seguir haciendo los mismos movimientos que haces como bailarín solista. Es algo bastante curioso, ya que a pesar de tu estar en una suerte e desventaja frente a los demás, por alguna razón, terminas volviendote el centro de la atención, sin siquiera intentarlo.

¿Cual es la razón? No sabría explicarlo en realidad, incluso a mi que fuí capaz de vivirlo.

Haciendo caso omiso a las miradas y a los comentarios, yo sigo bailando, rodeando a la pareja de la derecha, ésa que se abraza coquetamente y que solo con un par de miradas logran gritar a los cuatro vientos que se gustan, él toma sus caderas y ella posesivamente envuelve su cuello, dando rienda suelta a ése sentimiento que acaba de nacer... Para luego interrumpir el momento y voltear su mirada hacia mí, el gracioso joven que baila sólo y que decidió por ese momento rodear su tango con alterados pasos y una desastroza aritmia que desconcerta sin intentar hacerlo.

Haciendo caso omiso a las miradas y a los comentarios, me dirijo haciala pareja de la izquierda, ésa que tóman éste baile comola última oportunidad de sostener su yá acabada relación, tratando de abrazarse, intentando ser tocados por ese calor corporal que alguna vez abrigó sus días y envolvió con un rasposo manto palabras tranquilas y sin vida que llenaron sus cartas con porquerías autocomplacientes... Y luego son interrumpidos, abruptamente, por la imagen de ése joven que rodéa sus torpes emociónes, tánta és la atención hacia mi persona que la musica pása a ser un evento terciario, casi digno de ignorar, y solo moverse por una suerte de inercia, para mantener la mirada fíja sobre mí, aquel que enseá de cierta forma al resto cómo se disfruta realmente la música.

Pasan un par de témas más, y me canso de bailar sólo, dejo la pista libre y me retiro hacia el patio a tomar un poco de aire...

Que triste es bailar solo, pienso siendo rodeado por una nube de humo de cigarro, y sosteniendo una piscola me digo a mi mismo:
... Soy un idiota...

Si bien yo fuí el centro de la atención, y si bien, todo el mundo tenía su mirada puesta sobre mí... entonces en realidad estaba bailando acompañado, sin estarlo realmente...
Esas personas que abrazaban con tánto ánimo a sus parejas, en realidad, estaban siguiendo mis pasos, mis miradas, tódo lo que hacía para disfrutar una canción...
Sin abrazarme ni mirarme a los ojos, sin siquiera desearlo, todos bailaron conmigo...

Y ellos, teniendo a sus parejas en frente, prefirieron seguir cada uno de mis pasos y no penar en otra cosa mas que en mí...

En síntesis, todos querían bailar conmigo de cierta forma, pero no podían, todos uds. estuvieron bailando solos... y yó... estuve toda la noche bailando con uds...

¿Alguna vez has bailado solo?

[[Sentimientos Desechables]] [22/07/2007]
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martes, 17 de julio de 2007

Nonato [Estúpida Audiencia]



el 13 de Julio fué mi cumpleaños...
Y lo celebré como lo celebran todos, osea, fiesta y copete. Claro está que el punto al cual quiero llegar no existe, solo cuento lo que hice ya que hablo como tódos, osea, me doy vueltas y vueltas en las palabras para hacerme ver un tipo interesante o quizas mas sabio que tú.Ante ésto yo reaccionaría como todos, osea, miraría a raz de ojo a éste alleagado personaje que intenta promulgar actitudes que no se acercan a las mías, y por ende, no existen...Pero yo pienso lo que piensan todos, osea, está mal basurear toda idéa distinta sin siquiera querer analizarla, porque así es como nosotros, como sociedad, logramos ser caritativo para con nuestros pares y mantener la armonía y la gracia de compartir con gente...Aunque realmente, sobre ése punto yo pienso como todos, osea, la sociedad no merece úna sola oportunidad, ya que la misma nos ha fallado, no me pregunten cómo, pero yo sé que lo han hecho, ya que sobre eso yo pienso como todos, osea, que somos esclavos de nosotros mismos o mas facil aún, calificarla con el primer termino radicál que se me venga a la mente, eso es muy facil...Aunque sobre ése punto yo pienso como todos, osea, no formar parte del problema apoyando la incomunicación, la maldad, la envidia y dejando al mas desvalido de nuestros parientes como guardián jurado del entorno familiar.Somos pequeños ante las situaciones grandes, por muy cercanos que seamos a las mismas, o por muy responsables que séamos también...Y que hacer? sobre ese punto yo pienso como todos, osea, toda la amargura que alguien pueda tener acumulada vomitarla en el internet, editando mis fotos para que se véan macabras, o en el mejor de los casos enfermizas, y así parecer alguien a quien uds. deban escuchar.Deberían? sobre ese punto yo pienso como tódos, osea, está bien que expreses lo que sientes y eso, pero no esperes aspirar a proféta o a filósofo, tendrás suerte si alguna masa termina calificandote de Emo...Entonces que hago? pues... hacer lo que hacen todos:Escribirle a nadie, ser un poeta anónimo, regalar mis sentimientos en una hoja de papél y alimentarme de los abuchéos de los presentes, la audiencia ésa que nunca estará satisfecha... porque los que pensámos, sobrámos; los que escribímos, sobrámos.¿Es mas lindo el ser el espectador de un martirizante escrito? ¿O prefieren ser los dedos que divulgen en palabras lindas lo mal que se sienten?Sobre ese punto yo pienso como todos, osea... Ninguna de las opciones tiene algún benefício...
El 13 de Julio fué mi cumpleaños... y lo celebré como lo celebran todos...

[[Sentimientos Desechables]] [18/07/2007]
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